A l’aube de Gazouillis : la grossesse, cette plaie !!! (Partie 2)

Et nous voilà au DEUXIEME trimestre.

3 mois sont passés. Déjà. 3 mois à nager entre nausées, vomissements, remontées acides, seins douloureux. Et les sautes d’humeur… Pourtant tout le monde fait chier est gentil quand vous êtes enceinte. Tout le monde vous dit que vous rayonnez alors que votre visage s’est transformé en clavier d’ordinateur. Tout le monde vous dit que vous êtes merveilleuse même quand vous leur vomissez dessus.

Mais ça ne vous empêche pas d’avoir envie de leur extirper les yeux de leurs orbites à la petite cuillère.

Mouais. C’est ça d’avoir un alien qui grandit en soi. Ca peut rendre légèrement agressif.

Deuxième trimestre donc.

De la paperasse. Encore et toujours. Inscription à la maternité, inscription aux cours de préparation à la naissance. Fin des nausées. Ah non, pardon. Ca c’est la voisine. Le plus difficile au deuxième trimestre ça a été de prendre possession de ce nouveau corps qui nous apparaît comme étranger.

Le décolleté de Pamela Anderson, le bide d’Homer Simpson et le cul de Kim Kardashian.

Et l’Alien. Oui, l’Alien.

Parce que le plus magique au deuxième trimestre c’est de sentir l’Alien bouger. Généralement la nuit. Vers 3-4h du mat’. Ce n’est pas magique sinon hein … Et oui l’Alien fait chier commence à prendre de la place. Au début, on dirait des milliard des bulles qui explosent en même temps dans le ventre. A la fin, on se sent réellement comme Sigourney Weaver.

Ca, c’était pour la partie sympa.

Sinon, mon deuxième trimestre se résume en 4 mots :

  « MENACE D’ACCOUCHEMENT PRÉMATURÉ ».

Fun, hein ?

« Ohlala ma pauvre, j’imagine … ».

Non, TA GUEULE, tu n’imagines rien du tout.

On t’explique que ces putains de douleurs que tu as en permanence, eh bah ce n’est pas normal. Ca s’appelle des contractions. Ce qui veut dire que ton joli bébé veut sortir. D’ailleurs il a déjà la tête en bas. Et puis on te dit de te DÉTENDRE. De rester allongée et de te DÉTENDRE.

Après t’avoir dit qu’il y a fortement moyen que RIEN NE SE PASSE BIEN.

Et puis tu demandes :

« OK, mais combien de temps ? »

Et on te répond :

« Mais jusqu’à la fin Madame ! »

« Pardon, mais la fin de quoi ? »

« Mais la fin de votre grossesse Madame ! »

« On récapitule. Vous êtes en train de m’expliquer que, moi, Gribouillis, hyperactive, enceinte de TROIS MOIS ET DEMI, je vais devoir rester ALLONGÉE jusqu’à la fin de ma grossesse, sachant qu’une grossesse dure NEUF PUTAINS DE MOIS ? »

« Oui Madame »

« Oh. MAIS VA N*QUER TA MERE. Ok. »

C’est là que tout est parti en couilles sucette.

Il faut bien s’occuper, se DETENDRE. Après avoir épuisé le stock de programmes TV bidons recherchés, j’ai attaqué les séries nulles à chier tout aussi recherchées, puis les bouquins. Et puis le tricot. Ne me jugez pas. Oui, j’ai tricoté. J’ai fait une couverture.

Une COUVERTURE bordel de merde. C’est pour dire à quel point je m’emmerdais me sentais investie.

Mes semaines étaient ponctuées par les visites de la sage-femme à domicile, qui vérifiait que mon col n’était pas parti en vadrouille.

Ah. Un truc à noter.

Quand on est enceinte, la dignité est un principe inconnu. Tout le monde vous regarde l’entrejambe et cela ne doit pas vous gêner. Même s’ils sont dix penchés entre vos cuisses à observer votre triangle des Bermudes comme si le Graal se cachait là.

Votre ventre aussi. Au cas où vous ne le sauriez pas, une fois qu’il s’arrondit, il devient une propriété publique.

Finalement, heureusement que j’étais enfermée chez moi. Ca aurait pu mal se terminer tout ça.

Ah et sinon, au deuxième trimestre j’ai appris un truc.

.

.

.

.

.

.

.

.

Gazouillis est une fille. Héhé.

Gazouillis 2ème trimestre

Publicités

4 réflexions sur “A l’aube de Gazouillis : la grossesse, cette plaie !!! (Partie 2)

  1. Alors.. Bizarrement, c’est beau. Ça doit être dû à la photo de la fin (si jolie..).
    &puis, on ne peut pas éviter la foule entre les jambes? Parce que bon, c’est privé, non? &je ne sais pas, rester allongée pendant 6mois.. Mais???

    Aimé par 1 personne

  2. Pingback: A l’aube de Gazouillis : la grossesse, cette plaie !!! (Partie 3) | Gribouillis & Gazouillis

  3. Pingback: Et Gazouillis naquit… Un accouchement fantasque ! | Gribouillis & Gazouillis

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s